نچسب ترین همسفرهای دنیا - وبلاگ مهیار

به گزارش وبلاگ مهیار، با یک همسفر خوب می توانید بهترین مسافرت دنیا را تجربه کنید و اگر همسفرتان بد باشد، نتیجه برعکس خواهد شد. همسفر بد اصلاً یعنی چه؟ در این جا 10 نوع از بدترین و نچسب ترین همسفرهای دنیا را به شما معرفی می کنیم.

همسفر نچسب شماره 1: پرحرف و وراج

سکوت طلاست، ولی نه از نظر همه! همسفر پرحرف برایش مهم نیست که شما در حال مطالعه هستید، موزیک گوش می دهید، برای گوشی تان شارژ می خرید یا حتی تصمیم دارید بخوابید. او مدام در گوش شما صحبت می کند، جوری که آرزو می کنید کاش یک هدفون بزرگ و ضدصدا داشتید! اگر می خواهید سفر راحتی داشته باشید، باید با اولین نوع از نچسب ترین همسفرهای دنیا مرزبندی سفت و سختی داشته باشید: توی هواپیما من فقط دوست دارم استراحت کنم. باشه؟

همسفر نچسب شماره 2: بی مسئولیت و بی خیال

همسفر بی مسئولیت همه چیز را جا می گذارد و گم می کند؛ موبایلش را جا می گذارد، پاسپورتش را گم می کند و حتی ممکن است، وقتی نقشه ای همراهش نیست و نشانی هتل را هم نمی داند، خودش را هم جا بگذارد. او استاد خراب کردن برنامه های مشترک است و این حس را به شما منتقل می کند که با یک کودک شیرخوار همسفر هستید. امیدوارم دوست داشته باشید، مثل فشفشه وارد فرودگاه شوید و به سرعت خودتان را به پرواز برسانید، چون مسافرت با این جور همسفرها نتیجه ای جز این ندارد!

اگر همسفر نچسب شماره 2 جزو دوستان نزدیک تان است، خودتان بهتر می دانید چه طور باید با او سر و کله بزنید، اما اگر جزو دوستان تان نیست، مجبور خواهید شد، به رفتارهای آزاردهنده اش عادت کنید و قرارهای خود را یک ربع زودتر از زمان تعیین شده بگذارید تا به موقع از راه برسد.

همسفر نچسب شماره 3: خودخواه و افاده ای

اگر برنامه این باشد که در سفر هیچ کار لذت بخشی نکنید، همسفر خودخواه و خودشیفته بهترین انتخاب است. اگر می خواهید، لحظه های مزخرفی داشته باشید و کارهایی انجام دهید که هیچ وقت در کل عمر، علاقه ای به آن ها نداشته اید، کافی ست چنین آدمی را به مسافرت دعوت کنید، چون مجبور می شوید غذا خوردن، گردش کردن، زمان خوابیدن یا لحظه های چرخ زدن در اینترنت را طبق خواسته و علاقه اش تنظیم کنید.

وقتی نام چند هتل را برای همسفر نچسب شماره 3 ردیف می کنید، او هربار سرش را به نشانه نه بالا خواهد برد. قصد دارید، به رستوران جالبی که مطلبی درباره اش خوانده اید، بروید؟ متاسفم! از نظر همسفر شما، آن جا آش دهن سوزی نیست. در واقع هر پیشنهادی که بدهید، همسفر خودخواه و افاده ای یا قبلاً آن جا بوده، یا انجامش داده یا برنامه مجذوب کننده تری دارد. نگاه سومین مدل، از نچسب ترین همسفرهای دنیا، مغرورانه و از بالاست. در مقابل او 2 راه بیش تر ندارید:

1. تسلیم خودخواهی اش بشوید و طبق دستورات او حرکت کنید.
2. از برنامه هایی که برای تان مجذوب کننده است، کوتاه نیایید و حتی اگر او نیامد، راه خود را بروید.

همسفر نچسب شماره 4: برنامه خفه کن!

خوب است که آدم برای سفرش برنامه داشته باشد، اما گاهی هم آسمان به زمین نمی آید اگر برنامه ای نداشته باشید؛ به قول معروف هرچه پیش آید، خوش آید! اما اگر با همسفر نچسب شماره 4 همراه شوید، به اندازه یک سال برای سفر چهار-پنج روزه برنامه می ریزد، جوری که دیگر حتی وقت سر خاراندن هم باقی نمی ماند!

با چهارمین نوع از نچسب ترین همسفرهای دنیا در زمین خودش بازی کنید و خیلی راحت به او بگویید: بی خیال! چرا نمی تونی یه لحظه آروم باشی و نگران این که ساعت چند، کجا باشی، نباشی؟

راحت باشید. این جمله را هرجا و هرقدر که لازم شد، در طول سفر تکرار کنید.

همسفر نچسب شماره 5: عکاس نما

یک عکس می تواند صدها حرف در خود داشته باشد، ولی وقتی با یک عکاس نما سفر می کنید، تنها حرفی که به ذهنت می رسد این است: اون دوربین لعنتی رو بذار کنار!

سفر کردن زمان خوبی برای عکس گرفتن از جاهای خاص و ثبت لحظه ها و خاطره هاست، اما مواقعی هم هست که باید دوربین را زمین گذاشت و فقط از لحظه لذت برد. پنجمین نوع از نچسب ترین همسفرهای دنیا اصرار دارد از تک تک لحظه های سفر عکس بگیرد، جوری که بند و آویزهای دوربین غول پیکرش، آدم را یاد خبرنگارها و عکاس های کارکشته می اندازد!

همسفر نچسب شماره 6: معتاد به خرید

او پاتوقش در فروشگاه ها و مراکز خرید است و خرید کردن در صدر اولویت های سفرش قرار گرفته است. یک معتاد به خرید فقط وقتی شاد است که مشغول خرید کالاهای موردعلاقه اش باشد. اگر راه خود را از ششمین نوع از نچسب ترین همسفرهای دنیا جدا نکنید، در آخر راه متوجه می شوید، هیچ جایی را ندیده و هیچ کار خاصی انجام نداده اید و همه وقت باارزش تان، برای خرید تلف شده است.

خرید و تهیه سوغات بد نیست و جزو مجذوب کنندهیت های سفر است، اما قرار نیست تبدیل به هدف اصلی سفر شود و همه روز را به خود اختصاص دهد. بهتر است، چیزی را که می خواهید بخرید، سریع تر انتخاب کنید و از لحظه های ارزشمند سفر به شکل بهتر و متنوع تری استفاده کنید.

همسفر نچسب شماره 7: تنبل خان

درست است که می توان از تعطیلات، به عنوان فرصتی برای استراحت استفاده کرد، اما قرار نیست تمام تعطیلات، پوچ و بی فایده باشد و هیچ استفاده ای از لحظه هایش نکرد. همسفر نچسب شماره 7 هرچه بخوابد، باز هم کم است. دوست دارد تا ظهر بخوابد، یکی دو ساعت بعد از آن ناهار بخورد و سپس به ساحل برود؛ جایی که می تواند بقیه روز را هم بخوابد!

او هیچ برنامه ای برای سفرش ندارد، ارتباطش با همه جا قطع است. باید خوش شانس باشید اگر بتوانید یک عصر یا شب را با او بیرون بروید.

همسفر نچسب شماره 8: بیش فعال

این همسفر دقیقاً قطب مخالف هفتمین نوع از نچسب ترین همسفرهای دنیا محسوب می شود. ساعت چهار صبح از خواب بیدار می شود تا به کوه پیمایی برود. شنا با کوسه ها؟ چرا که نه؟ نامم رو بنویس! پریدن از ساحل صخره ای؟ حتماً، فقط نشون بده کدوم طرفه!

اگر دوست دارید در ساحل دراز بکشید، نوشیدنی تان را مزمزه کنید و روی برنزه کردن پوست تان کار کنید، همسفر بیش فعال همراه مناسبی برای تان نیست. در واقع با همسفر نچسب شماره 8 باید خیلی خوش شانس باشید که بتوانید، حتی یک لحظه در کل سفر، از حرکت بایستید! همه حرف همسفر بیش فعال این است: چرا نشستن در ساحل ماسه ای، وقتی می توانی با یک نهنگ کشتی بگیری؟!

همسفر نچسب شماره 9: کنسروی و پاستوریزه

همسفرهایی هستند که از امتحان کردن هر چیز ناآشنایی دوری می کنند. همسفر کنسروی و پاستوریزه شهامت تجربه کردن ندارد، علاقه مند به چشیدن غذاهای محلی نیست و در سفر به مریخ هم، در نهایت می چسبد به همان چلوکباب خودمان!

همسفر نچسب شماره 9 در سفرهای 20 سال آینده اش فقط به جاهایی می رود که قبلاً رفته یا در کتاب چه طور یک زندگی کنسروی پیروز داشته باشیم؟، توصیه شده به آن جا سفر کنیم. او دوست دارد پیشاپیش از تک تک لحظه های سفرش خبر داشته باشد تا ناگهان غافلگیر نشود و در نهایت هیچ نکته هیجان انگیزی برایش باقی نمی ماند. این نوع همسفر می تواند، روح کاشف و جست وجوگرتان را در هم بشکند و یک سفر کسالت بار درست کند.

همسفر نچسب شماره 10: غرغرو

نچسب ترین همسفرهای دنیا انواع مختلف دارند، اما شاخص ترین شان، شاید همین مورد دهمی باشد؛ کسی که هیچ چیز را دوست ندارد و از هر چیز ریز و درشتی گله می کند:

- چقدر این اتاق کوچیکه! قراره همه سفرمون رو تو این لونه ی موش بگذرونیم؟

- چرا جایگاه های هواپیماش این قدر نزدیک هم چیده شده؟ من چه جوری قراره پنج ساعت این جا دووم بیارم؟

- غذاهای محلی مزخرفن. دلم لک زده واسه غذای خونه.

خلاصه این که یک همسفر غرغرو می تواند به روش های مختلف، سفر را برایتان تلخ کند، اما شما نباید اجازه بدهید همه لذت های سفرتان را بگیرد. بهترین کار این است که شکایت هایش را چندان جدی نگیرید و از لحظه های خوش سفر لذت ببرید.

منبع:سـفـرزون